| Два! |
[Mar. 30th, 2004|12:21 am] |
Это опять они...
Ужасные руки,
Ужасные рты,
Ужасные сволочи
из под воды
из кинофильма "Два" студии АлиБастер
Конечно, эта цитата не про этих очаровательных бегемотов! Просто вспомнил очень прикольный стишок про ихтиандров ;)
( Смотреть большие варианты, 220K. ) |
|
|
| Несколько стихотворений А. Смирнова |
[Mar. 29th, 2004|08:55 pm] |
СМЕРТЬ ЕСТЬ...
Ты крадёшься неслышно за чьей-то спиной.
Ты врываешься в город бесноватой чумой.
У тебя сто имён, у тебя сотня лиц,
Ты живёшь в каждом доме - от лачуг до гробниц.
К Тебе ведут все дороги, но Ты рушишь мосты.
И сама на пороге появляешься Ты.
Ты везде, где есть жизнь. Тебе подносят цветы.
Там, где нет ничего, - есть только Ты.
Ты лишь знаешь одна, когда мой последний вздох.
Ты - Сатана, и Ты - это Бог.
( Еще почитать ) |
|
|
| Несколько цитат о массонстве |
[Mar. 26th, 2004|02:44 am] |
Масон Маклей пишет: "...ясно, что нет единства в ритуалах, но это различие не мешает всеобщности масонства. Ритуал является только внешней формой. Доктрина масонства всюду одна и та же. Это неизменное тело, остающееся повсюду одинаковым ... по меньшей мере нас утешает тем, что в то время, как церемония или ритуал в разные периоды менялись и все еще изменяются в разных странах, наука, философия, символизм и религия франкмасонства продолжают оставаться той же повсюду, где исповедуется настоящее масонство". Масонство, утверждает он, "объединяет люден самых противоположных мнений в одно братское общество (братский оркестр), которое Дает один и тот же язык людям всех наций и один алтарь людям всех религий", поэтому с правом эта связь называется "Мистический Аркан" и масоны будучи объединены под его влиянием, или пользующиеся его выгодами, называются "Братьями Мистической Петли". (А. Рейс. "История американского масонства", 1, 385).
( Читать далее... ) |
|
|
| ... массоны... |
[Mar. 26th, 2004|02:03 am] |
Один из видных шотландских масонов Михаил Рамсэй, в 1737 г. выступая с речью перед собранием парижских якобитов, рассказал о происхождении масонства. «Масонский орден, - говорил он, - возник в Палестине в эпоху Крестовых походов, когда под сводами Иерусалимского храма были найдены тайные символы древней священной науки. Тогда рыцари Иоанна Иерусалимского вступили в масонские ложи и передали им свое имя. Масоны должны, так же как и евреи, строители второго Храма, в одной руке держать мастерок, а в другой меч и щит».
«Масонство в его прошлом и настоящем», М. Ипка. 1991. Стр. 170 |
|
|
| Очень интересный факт |
[Mar. 26th, 2004|01:58 am] |
"Организация Объединенных Наций в своей резолюции 3379 осудила сионизм как разновидность фашизма, как разновидность национализма. После этого ООН приняла около 70 резолюций, осуждающих сионизм как разновидность фашизма. С началом последних событий в России, с приходом в управление ООН Бутроса Гали все резолюции одним махом были отменены."
(С) "ЛИТЕРАТУРАЯ ГАЗЕТА" ј 38, 23 сентября 1998 года http://0.viv.ru/cont/masonss/1.html |
|
|
| Вот так вот... |
[Mar. 25th, 2004|10:09 pm] |
|
Возбуждаемые своими религиозными вождями, иудеи кричали Пилату: «распни, распни Его!» (Лк. 23:21). Поэтому Христос, скорбя об избранном народе, сказал: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели! Се, оставляется вам дом ваш пуст» (Мф. 23:37–38). |
|
|
| Просто пипец... |
[Mar. 25th, 2004|08:15 pm] |
| [ | Current Mood |
| |  Уже на работе... | ] |
Что-то у меня настроение хорошее :)) Еще несколько смешных фраз:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на
вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
пожалуйста, что такое критические дни?" |
|
|
| Шутки, которые мне регулярно пресылают по электрической почте |
[Mar. 25th, 2004|08:05 pm] |
| [ | Current Mood |
| | Только на работу пришел... | ] |
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку -
она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак -
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила -
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой
проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот,
как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить
презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем
в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo
сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко
рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
говорит: "Oн пива хочет".
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной
дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и
справляет малую нужду. Обхожу его сбоку
по газону, т. к. дорожка "занята".
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко
мне,
не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся
вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил
молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!
покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот
из записной книжки выбрал..
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно-
ноутбук !!!..
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители
6-го сектора, куда собственно и летел молот...
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ... |
|
|
| Мои часы... |
[Mar. 22nd, 2004|05:08 am] |
Долго я мучился... да, собственно и получилось - не очень хорошо... :(
Ну что же...будем стараться... будем продолжать... может что и выйдет путевое...( Смотреть можно тут ) |
|
|
| Какой бред... |
[Mar. 22nd, 2004|12:14 am] |
| [ | Current Mood |
| |  artistic | ] |
| [ | Current Music |
| | LAZY - The Herb | ] |
Но продолжаю снимать... продолжаю учиться... |
|
|
| ...место в аду |
[Mar. 20th, 2004|01:07 pm] |
По некоторым сведениям - это мое место в аду. Впрочем, не так уж и плохо - всего второй круг...
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
Take the Dante's Inferno Test |
|
|
| Бегемоты |
[Mar. 18th, 2004|01:47 am] |
| [ | Current Mood |
| | creative | ] |
Сидят у меня на столе вот такие два бегемота. Раньше был только один - серый. Потом мне подарили - второго, он голубой, немного меньше. Раньше я как-то не задумывался о том как им вдвоем, или может их рассадить в разные места комнаты, может даже им лучше не видеть друг друга и тем более - прикасаться. Вопрос остается открытым...
|
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
fluidmoo's journal
